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高中散文回忆3篇

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  回忆总是让人难以自拔。下面是学习啦小编为大家带来的高中散文回忆,相信对你会有帮助的。

  高中散文回忆:回忆我的高中老师

  人到中年,自然会生出许多念旧情结。教师节前夕,我去C县办事,被几位高中同学邀请到一家茶楼相聚。闲聊时,竟然扯到了物理老师陈介三。

  陈介三是我读高中时最敬重的一位老师。那时他已经三十好几,个头不高,皮肤白皙,长着一张女孩子清秀的瓜子脸。在别的同学眼里,都以为他是个书呆子,性格内向,不苟言笑,平时很少与外人交往。但对于我,他是无话不说,极善言辞,最复杂的问题通过他一番解释,就变成了易记、易懂、易学的最简单的道理。陈老师上的每一堂课,我不仅用心去听,而且还用心去记。

  陈老师有别于其他老师,铃声未响,他就站在教室门口,然后像迎宾似的把学生迎进教室,给人一种亲和感。铃声一响,他埋头走进教室,脸上看不出任何表情。当班长一声“起立”,我们还没有喊“老师好!”他倒先说出“同学们好!”每每这时,便引起我们一阵善意的微笑。他上课从不带备课夹,手中只有一本书,两只粉笔。然而他讲起课来,就像说书一般,滔滔不绝,口若悬河,把一个个深奥的问题解释得浅显易懂,听得我们入痴入迷。他有惊人的记忆力,每每讲到一条定义时,只见他“刷刷刷”在黑板上抄写,从不看书,而且一字不差。有时上实验课,他只在黑板上写出几个程序,然后让学生依照他的程序去做,既加深了印象,又熟悉了操作流程。

  陈老师是“__”前的清华大学高才生,由于家庭出身不好,加之有海外关系,本可以留在北京工作的他,不得已来到湖南湘西做了一名教书匠。他在学校没有任何地位,一些出身好的老师,可以随时冲他发脾气,或臭他,或奚落他,有时还当着学校“工宣队长”的面骂他是资产阶级孝子贤孙,“茅坑里的石头又臭又硬”,但他从来不与人计较,也不辩论。

  老师中有一位年轻的彭老师,对陈老师总是嗤之以鼻,曾多次当着学生的面羞辱他,连我们这些做学生的都看不过去。一天晚上,天很黑,我陪陈老师从实验室出来,经过高三(乙)班教室时,陈老师见教师门敞开着,以为是学生忘记锁门,便用手电筒对着教室随意地扫视了一遍,谁知这一扫扫出了问题。原来彭老师正和另一名年轻的女老师躲在教室的一角亲吻搂抱,恰好被陈老师看到。彭老师见状,马上跑了过来,一把抓住陈老师的手,哭哭啼啼地要陈老师看在同事的份上,不要将今晚看到的事告诉驻校的工宣队长,否则他就会被驱逐出教师队伍。按当时的政治形势,一个男老师和一名女老师在学校内做出这种伤风败俗的事,不仅会被开除,而且还要挨批斗,因为这种行为是资产阶级腐朽没落那一套,是犯忌的。陈老师见彭老师那副可怜相,也没与其计较,答应他不向工宣队长报告。陈老师送我回寝室时,我问陈老师为什么要对彭老师那么好,他可是说过你坏话的人啊。陈老师笑了笑说:“别人对我不仁,我可不能对别人不义啊。人都有七情六欲,更何况是老师呢?”

  打这以后,我对陈老师愈发敬重,不管别的同学是否对他敬而远之,我却依然与他保持着师生间的密切来往。

  一天中午,陈老师把我叫到他的家里玩。说是“家”,只不过是一间不到十平方米的简陋房子,紧傍学校厕所而居,房前还有一条臭水沟。房子的进门处放着一个自制的煤油炉,煤炉上搁着一口弄饭菜的小锅。一张床,一张书桌,便是他的全部家当。床下堆满了书籍,书桌上摆着两台正在组装的收音机,地上脏乱不堪,四面墙角牵满了蜘蛛网。我真的想不到,一个清华大学的高才生,竟然会居住在这样一个既肮脏又潮湿的地方,可见当时一个出生不好的老师的困境,我看在眼里,心中不免有些难过。

  那个年代,学校的住宿条件十分差,不像现在的学生可以住公寓,房间里有空调、电扇,有上下铺。我们这些从农村来的寄宿生,大都是二十来人打地铺挤在一个大房间,左右窗户没有玻璃。如是夏天,晚上睡觉还比较凉快,要是到了冬天,四壁透风,冻得人叫爹喊娘。有一次,陈老师不知为何事来我睡觉的房间找我,当他得知我睡觉的一面靠近窗户时,二话没说,从他家里拿来一床旧棉絮和一块带花色的油布,旧棉絮铺垫在坚硬的水泥地上,花色油布挂在窗户上遮挡风寒。我当时有一种说不出的感动,不知道用什么语言来感谢我这位老师。令我更为感动的是,陈老师担心我们这些农村来的孩子晚上生活太寂寞,便从他家里把他教我组装的一台收音机拿到我的房间,高兴地对我说:“这台收音机就放在你们房间,你们可以听听歌,听听新闻,帮你们解除一点寂寞。”

  然而没有想到的是,这台给我晚上带来快乐的收音机,却也给我带来了烦恼。那是第二天上午放学后,班主任王老师把我留下来,问我是不是在用陈老师送给我的一台收音机。我说是的。班主任老师一听,要我马上把收音机退给陈老师,还要我与陈老师少接触。我不明白班主任老师为什么要这样说,难道陈老师是坏人吗?我心里虽这么想,但我没有把话说出来,可是班主任老师还是看出了我的心思,他语重心长地劝慰我说:“陈老师有海外关系,是学校‘工宣队’监管的对象,你是贫下中农子弟,又是我的好学生,要和他少来往。”我真的不明白,一个学生和他喜欢的老师多接触了一点,难道也有错吗?

  没过几天,我听同学告诉我,陈老师被停职写检查了,说他躲在自己家里偷偷地收听“敌台”,被“工宣队”的人知道了,学校正在追究与他有牵连的人。那时我是校团委的宣传委员,一名响应“工宣队”号召的学生给学校广播室送去一篇批评稿,内容是批评陈老师想反攻倒算,利用年轻学生不成熟的思想进行腐蚀拉拢。我一看,非常生气,竟然壮着胆子将那篇稿子悄悄地烧掉了。我不明白,这个学生为什么要昧着良心这样做,难道学生与老师之间的正常来往也有错?“腐蚀拉拢”,完全是一派胡言,没想到这个学校竟然会有投机取巧的学生,真是时势造“英雄”啊!

  打这以后,我再也没有见到陈老师。后来我偷偷地去过他的房间找,只见一把大铁锁紧紧地锁住了那扇小门。他会去哪儿呢?我不得而知。

  毕业前夕,全班照毕业相,凡是教我们的任课老师都去了,惟独没有发现陈老师。也许在有些人眼里,像陈老师这种社会关系十分复杂的人,而且又是在那样一种年代,他仿佛是空气中的一粒粉尘,并不是很重要。然而对于我,一个曾在我脑海里留下很深印象的老师,却很难将他忘掉。

  高中毕业那年,我回到生我养我的老家,曾给陈老师写过一封信,但一直是“泥牛入海无消息”。粉碎“--”的第二年,我考起了一所师范院校,毕业后,我被分配到一所省属子弟中学教书。一年暑假,我从一位老同学口中得知,说陈老师平反了,但已经调出原先那所学校。我问他调到哪里去了,有时间准备去看看。老同学无奈地对我摇了摇头。

  一晃三十多年过去,如今我已是人到中年,尽管岁月的年轮磨去了我人生中许多美好的记忆,但在我的心灵深处,无时无刻都在牵挂着陈介三老师。如果他还健在的话,已是七十高龄的老人了。

  高中散文回忆:回忆

  我已经进入高中几个月了,可还是有些不适应。比如:感觉班上有好多同学都没有初中的好,甚至就交到一、两个真心的好朋友。

  真的好想念中学的同学、老师和教室啊!真想再一次的回到那间教室里上一堂课,这不光是我的愿望,而是我们整个班级的愿望,我相信老师也是这样想的。

  每天晚上躺在床上脑子里都会浮现过去的片段,有开心的、有痛苦的,也有悲伤的。但无论是开心还是痛苦在那时都成了美好的回忆,每次都让我含着笑入睡的,那是幸福的感觉!

  现在已经12月了,又要是一年一度的平安夜了。我想起了去年的平安夜是在我们班老师家里过的,我们买了蛋糕、饮料、零食等等,那都洋溢着快乐和满足。我们还照了相,蛋糕也没怎么吃,都到了同学的脸上了,好不滑稽!真想今年再来一次,可是那都是虚无了!

  高中散文回忆:回首高三

  蝉鸣阵阵的盛夏,当考场上的胜者欣喜地为即将开始大学生活做着最后的准备时,我却要托着沉重的行李箱再次踏入和死党们发誓再也不会的高园,重拾犹豫了半天却未处理课本,托找沉重的步伐走入补习班的教室。

  因为第一年考得的分数高不成,低不就。最终在朋友的说服,和自己的再三思考。其实是自个儿跟自个儿赌气,认为自己没有那么差而去补习的。补习是需要很大的勇气和心理承受能力的,刚开始,我怎么也不能适应这样的生活,甚至,看到那些课本都会认为是因为它们,没有被处理掉,所以,我才不得不回来补习。现在想想好好笑呀。

  曾经以为,高考后就可以解脱了,可没想到,几十天以后又要开始高三 睡不饱,吃不想的日子。我真的一直在挣扎,特别是看到身边回来补习的同学,有的去补报二次报考,有的直接去读所考去的学校的时候,我也想过干脆去读个一专算了,最后还是坚持下来。

  因为之前都在普通班里,学习竞争压力不是很大,所以,一到补习班,大部分是从优生班来的,基础知识都比我们普通班的好,有的还是从重点中学来的,可想而知,压力有多大。一到考试 基本上是垫底的那几个人之一,几次下来,最后,变成了心里越急成绩越差的槽糕的局面,导致我一直想着这条路是不是选错了,很泄气甚至想到了放弃。每次打电话给妈妈都会跟她说,读书真的很累,压力很大之类的话,而她每次都会说,不要想那么多,多吃点好吃的。虽然不是什么高深的道理,但这也是一种对我的鼓励和爱。

  渐渐的回归心态,放宽了心态,成绩也提高了一小点儿。每天过着“睡得比狗晚,起的比鸡早”的日子。时间过得真快,,后黑板上的倒计时一天比一天少,转眼,就只剩下50天的时间了。就要迎来高考了既期待,又纠结。同学的学习氛围也额越来越紧张,考试频率越来越高。再这样的节骨眼,我却掉了链子,身体状况每况愈下,加上紧张,我几乎都是睡不着觉,失眠了将近一个月。终于,在一次考试之后,因为也考得不好,最终崩溃,我和一个朋友跑回来家,希望躲避这一切:书,考卷,压力……曾想不再回学校了,父母也没说我什么。

  可是不知道为什么,我又说服自己重新回去奋战,坚持到最后一秒。时间就像是一位高傲的骑士,任白驹过隙,不为任何人停留,50多天的时间转瞬即逝。要离校的时候,有多少人忙着卖书,我却舍得卖,不顾起重量,路途遥远,将其搬回家。因为它们伴我走过了我的高四生活,见证了我的点滴。

  考完以后,我没有去对答案,我已经默认了这个定局,又何必去自寻烦难。扪心自问,其实是我自己害怕,怕自己付出的一切得到的不是自己想的回报,我害怕听到关于高考的每一个信息,因为我很在乎结果,疯狂的在乎。

  分数最终还是去查了,高出二本几十分,但是未能考上一本。对于这个分数,我并不是很满意,但也不是很遗憾,因为它证明了我是可以的,自己跟自己生的气算是有回应了。很庆幸自己做了这个决定。

  我不会后悔重新读了一年高三,不后悔再来过一年。

高中散文回忆3篇

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